Hyde

Resaca.

Sat, 19 Dec 2009 13:48:07 GMT

Antes de irme a limpiar el cooler que los precavidos de mis compa�eros desparramaron (y desperdiciaron) ayer sobre la mesa, me inspiro para escribir. �Qu�? Lo de siempre.
Igual no tanto porque estoy feliz, y estando feliz como que se me va toda la inspiraci�n, el asunto es que no s� si estoy feliz porque todo va bien, o si todo va bien porque estoy feliz, y me trastoca un poquito. Porque soy intr�nsecamente pesimista y me se�alo a mi misma como todo se ir� a la mierda en cualquier momento, o peor, a veces intento descubrir la "verdadera naturaleza" de mi estado actual y me lleno de paranoia: nada est� bien.
Pero lo est� lo est� lo est� lo est� lo est�.
Hay que sonre�r en la vida, mes amis, es christmas time, y aunque la religi�n abandon� mi cuerpo hace varios a�os, y aunque lo material me es indiferente en general (se supone), y aunque el calor me sigue fundiendo el interior del cr�neo (creo que he ah� la raz�n verdadera de todo, pero seguir� con mi speech), el aire est� lleno de un roc�o con sensaci�n a "t�rmino".
Me gusta que todo termine.
Ya, ir� a recostarme a esperar que se me pase el dolor de cabeza y luego limpiar�.

Me retracto.

Fri, 18 Dec 2009 21:27:18 GMT

9?
Seis y media.
Y mi trastorno bipolar queda establecido.

Todo parece ir bien (y me siento mal)

Fri, 18 Dec 2009 19:53:24 GMT

Es que todos estamos bailando porque la vida me sonr�e la hija de puta.
Porque termin� otro a�o escolar, y he pateado culos exit�samente.
Porque ha habido un cambio de planes y todo eso, aunque sabemos que la direcci�n es la nada, pero la nada nos reconforta porque ese espasmo de ansiedad emocionada es inigualable.
Porque hoy encontr� el papel con el poema enfermo que cre� perdido, y ni siquiera lo tomo como una se�al, s�lo rescato:

"El �ltimo infierno no ser� el �ltimo
Abr� la puerta y me entregu�
al eterno retorno de este circo
Es una nueva funci�n
y acumular� entradas como recuerdos.

No hay tal cosa como la sincera solidaridad no-condicionada
El instinto es individualista
�Yo! �Yo! �Yo!
Individual y alienada.
�T�! �T�! �T�!

Odiosamente enamorada de lo que se llama de-Plat�n.

Y el �ltimo infierno no ser� el �ltimo
Porque tengo terror"

Y el terror es constante, porque hoy a las 9 me pondr� tensa a menos que est� ba�ada en alcohol, y tengo que planear cautelosamente como lograr este objetivo (ahogar mi odio en vodka, he dicho).
�Hasta la absoluta inconsciencia! Brindo por borrar las emociones de la memoria de al menos tres cuartos de estos doce meses de excesos, demencia y decadencia.

Buenas tardes, mes amies, v�yanse a la conchadesumadre.

Mi cuerpo sabe todo.

Thu, 17 Dec 2009 02:42:13 GMT

Mi cuerpo sab�a que yo pod�a alegrarme y me siento a�n como la mierda.
No puedo ni fumar.
Y el viernes quieren que haya mambo en mi casa, los barzas de mis compa�eros, y yo voy invitando gente kul porque no quiero amargarme y echarlos a todos mientras lloro porque sigo so�ando huevadas.
Y mis pulmones me odian.
Y saldr� con 67 de III, ch�pense esa, y dijeron que era dif�cil la we�... j�!

Gasto mi cabeza.

Tue, 15 Dec 2009 23:18:14 GMT

Creo que gast� mucha parte de mi noche, ma�ana y tarde so�ando inutilidades que sab�a in�tiles.
A la mierda.
Todo est� como debe estar. Muy a la mierda.

Dato extra.

Tue, 15 Dec 2009 01:46:06 GMT

Tendencia: debo arruinarme el d�a.
Porque fue muy bueno y no me di cuenta.
En la ma�ana me sent�a nerviosa.
Luego me sent�a f�sicamente mal.
Luego me sent�a sola.
Y ahora... que en retrospectiva fue un d�a pleno y hermoso, me digo a mi misma que no puede quedar esto as�, hay que hundir algo en mierda ahora r�pido.

Y!

Mon, 14 Dec 2009 19:59:13 GMT

Yo abuso de la conjunci�n "Y"

�Y qu�?

Me siento realmente como la mierda hoy, pero f�sicamente, me gustar�a vomitar, dormir, cortarme las piernas, no ser mujer... esas cosas.
Hoy no quiero ser yo.
Ayer no quiero ser yo.
Muchos d�as atr�s no quiero ser yo.
Muchos d�as, ahora, despu�s, no quiero ser yo.
Tanto as� que ando feliz por la vida, sonriendo y bailando, haciendo el rid�culo y cumpliendo lo que se espera de m�.
Al mismo tiempo: soy una lacra, una irresponsable con talentos que no se merece, pero la vida compens� su exceso de habilidades con inmadurez emocional, y ahora ella est� cambiando su modo de hablar porque hoy no quiere ser ella, hoy ella quiere ser alguien diferente otra vez, alguien inconsciente, ella gritaba tantas veces en sus sue�os despiertos: �Hasta la absoluta inconsciencia! Buscaba una verborrea inconsciente y ayer sus enemigos le llamaron cobarde y ahora no quiere ser ella nunca m�s, no quiere, s�lo quiere no existir un rato m�s. Ella quiere llenar del viejo pasto caf� las hojas de biblia que tiene al lado de la caja francesa con olor raro. Ella se prometi� tantas cosas, y siempre tuvo raz�n: ninguna decisi�n que tomase, no importa lo que el azar hiciese, todo conducir�a a un d�a de mierda, pero no fue el s�bado que predije, y tampoco fue un solo d�a, fue y comenz� hoy d�a lunes y no terminar� hasta un nuevo quiebre que me empuje a la ansiedad y a quererme suicidar, que me lleve a odiarme profundamente como anta�o, que me haga ver gente perfecta y com�n dentro de un medio perfecto y com�n, mientras se cierne en el fondo un espect�culo de horror, y a�n m�s all�, todo un extenso infinito de maldita incertidumbre que abarca de lo m�s macro a lo m�s micro: �nicamente creemos girar.
Y hoy no quer�a ser yo, porque estaba dormida y cansada, a�n lo estoy; porque son los d�as en que no me puedo negar a m� misma, los d�as en que los calambres me torturan cada paso; porque yo estaba peor de lo que se cre�a y no he cambiado nada, no he aprendido absolutamente nada. Han pasado casi 12 meses desde que dije que estos iban a ser mejores, m�sticos, memorables... y faltan 17 d�as para terminar, nada m�s que 17 d�as y no parece querer suceder nada que me haga rebajar la condena de este repudiable a�o como el peor, como el m�s maldito, como el m�s olvida-ble. Porque hubo uno de experimentar, y hubo este de los excesos y del: Bienvenida a tu realidad, querida, hay galletitas y desenga�o, hipocres�a y pu�aladas, miedos y debilidades, y t�, querida, S�, T�: Eres absolutamente desechable.
Soy absolutamente desechable, y ya he o�do muchas veces este a�o que no s� vivir en sociedad (individualista, materialista), que no s� vivir conmigo misma. Y yo ya no quiero ser yo, porque me gusta mucho ser yo, pero hay un camino cortado entre lo que quiero, lo que quiero querer, lo que digo querer, lo que me gustar�a querer, lo que quieren que quiera y lo que no quiero querer pero quiero.

Contin�o porque mis percepciones var�an.

Sun, 13 Dec 2009 06:06:48 GMT

Ahora se me ocurre que ni siquiera puedo preocuparme de lo incierto porque hay una incertidumbre mucho mayor detr�s, entonces ahora quiero lo que no quer�a porque es mejor no quererlo que no poder querer o querer algo m�s general.

Yo estaba peor de lo que yo misma cre�a.
No hab�an testigos, no pas�, y son casi las dos de la ma�ana, y las dos son una hora m�gica.
�Maldita sea! Brindo por las dos de la ma�ana que me est�n seduciendo para cometer impulsos que terminar�n re-afirmando mi auto-desprecio que siempre sigue un ciclo que conduce mi odio al exterior porque me auto-enga�o: nunca soy yo, el mundo me hizo as�, no es culpa m�a, yo simplemente soy beat beat beat, decadente. Y post-modernista como dicen algunos amigos.
Y las noches que nunca fueron se escriben en mis cuadernos para acumular experiencias absurdas que consumen todos mis sue�os de infancia, de los que ten�a cuando mi cama estaba a la izquierda y yo pensaba que iba a cambiar.
Y cambi�, porque mi cama ahora est� a la derecha de mi puerta (y a la izquierda de mi ventana, entonces est� todo bien), y ya no hablo con las paredes.
Lamentablemente las paredes me quer�an y no me dejaban de hablar, se compromet�an a sus acciones y no las olvidaban (no me olvidaban). A�n me miran, mis paredes.
Me duele el �ndice derecho.

Yo estaba peor de lo que yo misma cre�a, y quiz�s no era la �nica.
Y el impulso es ahora, aunque cause risas en todo el universo alrededor, era absolutamente inevitable, porque los hay algunos que hablan mucho, mucho, cuando lo que usualmente se hace es empujarme sin tapujos, r�pido y sin saz�n, y yo despierto con un leve dolor de cabeza y nada m�s, nada m�s, nada m�s que me destruya un poco m�s.

La vida me sonr�e la hija de puta.

Sat, 12 Dec 2009 16:11:09 GMT

Fue culpa de la predisposici�n que ayer haya sido mejor de lo que esperaba, y por consiguiente, hoy igual.
Pero un detalle: yo estaba peor de lo que se cre�a.
Esto es: todo es m�s bonito cuando no se piensa o cuando no se sue�a.
Luego yo estaba so�ando sin pensar.
Y no se puede decir que hab�a poco alcohol
Finalmente yo era otra persona, alguien bueno, pero siendo yo misma. No entiendo c�mo siempre me puede pasar eso: soy multi-dimensional y no puedo mostrar todas a la vez.
Aunque hubiese quien estuviera dispuesto a tolerar cada dimensi�n sin vomitar (ha pasado, ha pasado) ser�a incompleto.
No s� por qu�, simplemente es lo que quiero decir.
Y espero que todo salga bien, falta determinar qu� caus� qu�, y esperar que mi cabeza no me traicione una vez m�s. Y nunca quise pensar nada de eso, ojal� me bastara una mirada a trav�s de cristales y unos roces que no pasen m�s all�, ojal� no necesitara yo tanto hablar y blah blah blah, como si de verdad me estuviera buscando a mi misma para m�s hablar sin llegar a absolutamente nada. Bueno, todo suceder�.
Y yo lo recibir� con los brazos abiertos como he recibido a la aniquilaci�n tanto tiempo.
Pero en mi rostro habr� una sonrisa de burla porque todo ha salido tal y como yo lo plane�.
Y aunque odio tener esperanzas (y me enga�ar� con que no las tengo), tengo el deseo oculto de que as� como por predecir que ayer y hoy iban a ser malos d�as, el estar prediciendo un ciclo m�s de insipidez y apat�a, ocurra todo lo contrario.

Esperando a que me olviden.

Fri, 11 Dec 2009 01:01:57 GMT

Hoy fue un d�a lento, pero r�pido, s�per loco.
Fue un d�a que ha aparentado ser bueno.
Pero yo no dejo que lo sea.
S�lo hubo 5 minutos que valieron la pena: fueron los 5 minutos en que Echoes llegaba al cl�max musical. And no-one sings me lullabies, and no-one makes me close my eyes.

Y nadie me responde.
�Ah! La perfecci�n.
�Ah! El desanimo que me entregaron los espejos y las idioteces propias.
Era todo m�s bonito cuando no hab�a sorpresas, y cuando fue cruel ya no me gust� nada, para nada.
No me gusta lo que escribo porque escribo interrumpido y porque escribo estupideces porque no tengo nada que decir porque soy igual que siempre de aburrida.
Tan simple como que no queda nada m�s que decir, ya aclar� todo conmigo mismo. (Y no nos gusta nada, la verdad es que hay una disconformidad inconmensurable y nos queremos suicidar)
El problema que me amarra ahora es: ma�ana me aterra, en serio, me estremezco al pensar, s�lo con pensar.
Y s�lo con eso, predigo que pasado ma�ana ser� un mal d�a, no importa qu� haga o qu� decisi�n tome: me despertar� con ganas de llorar.

Es todo muy simple, muy f�cil, corto de redactar. Y las simplezas son complejas porque mis nervios est�n estrech�ndome.