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Hola, este es mi blog... es tonto, lo sé.
Fotolog.
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27.10.09
Je finis par trouver sacré le désordre de mon esprit.
Porque lo que yo tenía como un puñado de décadas eran siglos.
Paciencia para el destruido y afligido individuo, él ya terminará. Su ciclo acabará, la blasfemia se descubrirá. Y todo quedará sepultado bajo el cálido manto del recuerdo y del olvido.
Gusto adquirido del estar ido. Frases repelidas.
Maldito espectáculo innoble que ahora llamo 'vida' insensatamente.
Sigo desvariando entre las múltiples caricaturas que dibujaba antaño en mi imaginación.
Reset. Reset.
Antes no tenía esperanza, y en un segundo llegó y no me soltó.
Busco cambiar, no será fácil, no será rápido, pero la próxima resurrección es precedida por mi última muerte y hay que partir en óptimas condiciones.
Todo el sacrificio es compensado por dosis excitantes de endorfinas (cuando no hay ansiedad, maldita ansiedad).
No soy una puta celestina.
Tengo que ordenar (¡Y olvidar!)
Por otra parte, todo está conectado, el azar no juega un rol tan importante, estrictamente hablando.
Y al maldito sensible inseguro: Déjame en paz.
Y la felicidad no segrega tanto bienestar.
Mein Herz shlägt nicht mehr weiter.
Está bien, he estado peor.
Esto es una estupidez.
Posted at 27.10.09 by MeiSameew
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25.10.09
Olvídenlo todo.
Quiero ahogar a la lombriz solitaria con cantidades sobrehumanas de vodka.
¿Quién apaña?
Posted at 25.10.09 by MeiSameew
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24.10.09
Andrógino atemporal actualizando con escritos mierdosos.
Hablan las voces: ¡Quiero ser vulnerable! Quiero yo ser protegida bajo una mirada dual. Esto va más allá de los fallidos "Je te comprends". He aquí la causa de que nada haya podido funcionar: La oposición contradictoria de deseo y personalidad. Así todo era mentira, pero también verdad. Porque en el fondo las fantasías no se abandonan así sin más, y yo jamás lo he hecho, de ahí las falsedades. No deberían haber miradas cruzadas, la paranoia no es segura. Vivamos todos en complejidad termodinámica sin quedarnos en la banalidad de lo milenario. Eliminemos conceptos: amor, esperanza, voluntad. No, creemos más, creemos más. Grafiquemos el índice de fatalidad y lloremos en el desbalance de nuestra susceptibilidad. Yo llegué al punto en que las divisiones tienen nombre y territorio. Me río de quien dijo que una de ellas iba a ganar. Me aprovisioné de soma, quiero más, más, más. ¡No! ¿Dónde quedó el "voy a parar"?. Encontré los colores y decepcionan, ¿combiné mal? Así parece, volví a la acromatidad.
El debate entre la muerte súbita y la inmortalidad está iniciado. Que no se entienda por salidas físicas. Mi esencia se suicida y resucita día a día. Busca depositarse para no soportar esto nunca más. Y el cuerpo morirá.
¡Esclavos!
Débiles apresados por el miedo a la soledad.
Miedo a uno mismo.
¡Y no saben! Pobres.
El cielo está muy azul.
Todas mis pasiones han de ser condenadas; son responsables de mi hundimiento en superficialidad.
La metafísica de la muerte me hace sentir tan pueril como odiosamente viva.
Este año es el año del pensar.
Soy tan débil que no me entiendo.
Me persuadiré suavemente: yo decidí. Y no me dejaré insultar, ni por mí, ni por los demás. Yo elegí la predominancia de lo emocional, y por ello también la inestabilidad. Artísticamente hablando, soy un alma crecida y educada para la expresión. Es inútil tratar de refutarlo. Mis escalas de valores son fijas pero los elementos cambian, suben y bajan. Y se sabe en mi interior que hoy estoy perseguida por una triste verdad: Estoy mal.
[Yo disociado, personalidad disfuncional]
Quizás mi hablante lírico es el que en realidad está mal, pero este es otra disociación de mi yo, de mi personalidad; este es el que sugirió y reiteró en todas partes: "Estoy muerta, fallecí hace años, sigo muerta y seguiré muriendo". Este fue el que creó a la lombriz solitaria, quien tomó los dos céntimos de razón y los hizo propios para proyectarme mis errores y malas decisiones; susurrarme que soy una inconsecuente, una imbécil. Y bajo mi mirada macroscópica, no puedo eludir pensar que tiene un buen argumento, todos mis males son banales.
Se alzan los suicidas: ¿Para qué buscar un sentido si no quiero encontrarlo? ¿Para qué vivir las alegrías efímeras si el pesimismo no me deja sentirlas? ¿Para qué seguir en este circo de emociones absurdas a las que me someto? ¿Para qué continuar entrando y saliendo de mi concierto de infiernos?
¡No! Se lanza el miedo abruptamente a través de un estremecimiento general de todos mis nervios, le asigna valores astronómicos a lo invaluable para otorgarle una sátira de sentido a mi endeble existir.
Todo fue raíz de un miedo adquirido a la soledad.
No soy musical.
Soy una palabra, soy una máquina del tiempo, una bola de cristal soy una carta mágica, soy un sofisma mágico.
La careta actual, como buen personaje, es otra forma somera de expresión. ¿A qué? Doy un espectáculo a los ojos de los transeúntes pero el mensaje sólo lo conozco yo, todo es en vano. Podría gritar arrojando flores y el resultado sería exactamente el mismo. Hoy no hay poesía barata para consolar mis mentiras. Hoy no hay pensamientos seudo profundos para nutrir la estúpida sensación de superioridad. En esta fría mañana estoy formal, camisa y corbata, para la gala que se está llevando a cabo en mi muy poco original teatro mágico, mi concierto de infiernos, mi circo de emociones absurdas. Desde ahora se inicia el litigio, el enfrentamiento anual. Hoy se construyen las trincheras y los fuertes, la defensa para resistir el auto-ataque. Hay que engrosar las membranas de la burbuja, aumentar la tensión superficial. Hay que sellar los orificios del túnel, cerrar las ventanas, levantar paredes donde hacen falta. Hay que trazar un nuevo mapa de incertidumbre. Preparar el cambio con la base de que nada será igual. Rescatar lo positivo, lo útil, en forma de ideas, no de recuerdos. Hay que re-establecer los sueños. Sonreír sin nostalgia, todo lo sucedido no se puede recuperar y es ridículo querer más. Que no se piense en el futuro pero que se prepare y se enderece su curso. Hay que unir los fragmentos disociados de mi cabeza para su re-ordenamiento. Yo soy dueña de mí misma, consciente de este juego que no sé jugar pero que consiste en volver a intentar, dándome la ilusión de libertad. Hay que organizar la ceremonia para esta gloriosa resurrección planificada. Nada de esperar, actuar, sólo actuar.
Focos literales. Yo no veo lo que veo y no soy lo que soy. Estoy absolutamente invisible, impredecible y divisible.
Posted at 24.10.09 by MeiSameew
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21.10.09
Siempre, siempre, siempre tienen razón.
Segundo día consecutivo de vagancia, es que no me da la fuerza de voluntad para levantarme en la mañana a enfrentarme a responsabilidades occidentales, aparte me siento enferma.
En todo sentido.
Físicamente.
Mentalmente.
Encontré una caja de lápices y soy feliz.
Hablo con extraños.
Mi cabeza se obsesiona.
Y para evadir la realidad un poco más de lo usual, viajo al pasado sólo para darme cuenta de que tenían razón...
Y yo falté a mi palabra, aunque no era necesario viajar para darme cuenta de esto, siempre lo supe, hace no mucho estaba clavándome los sesos por lo mismo. Bah.
Algún día entraré en detalles, lo juro.
Y yo... y yo... no sé qué haré ahora.
Soy el principio de incertidumbre hecha persona.
Posted at 21.10.09 by MeiSameew
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20.10.09
They can't hurt you now...
Creo que necesito un urgente tratamiento psicológico, un psiquiatra, pastillas, químicos, electroshocks, una puta lobotomía.
Alguien con un pica-hielo, justo a lado del ojo, yo sé que pueden.
Nada nuevo bajo el sol, sólo la esquizofrenia creciente.
Din Don, son las campanas. Chillan, me retuercen.
Y yo me contraigo, recaigo, me abstraigo.
Me disocio, pura disonancia.
You will find me if you want me in the garden, unless it's pouring down with rain.
Posted at 20.10.09 by MeiSameew
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12.10.09
¿Dónde están los colores?
Yo quiero colores.
Denme los colores!
Pinten mi alma de arcoiris, coloreen mi cabeza con crayones.
Tomen pinceles y alegren la gama grisácea de mi pensamiento.
Y la weá.
Posted at 12.10.09 by MeiSameew
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Trying to stand up in the deep ind.
I ain't happy, I'm feeling glad, I got sunshine. In a bag I'm useless, but not for the long. The future is coming on.
Estoy en una bolsa, sí.
Amenazada, sí.
Destruida, sí.
Por destruir, sí.
Necesito caminar, necesito un mejor amigo, o una mejor amiga, esas mierdas, ya sabes.
Porque hablando me encuentro con esas weás que ni yo sabía.
Y hablar conmigo misma ya no da resultados efectivos.
A la mierda, a la mierda.
Posted at 12.10.09 by MeiSameew
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11.10.09
Este no era un blog de poesía mierdosa.
Pero no se me ocurre nada más.
Sólo firmo por 3ra vez, porque todo tiene que estar hecho 3 veces para legitimarse en mi interior:
Periodo de abstención.
De prohibición.
Y no es joda.
Hoy condeno los vicios como responsables de malas decisiones y malos actos, de controlarme para su propia perversidad, de volverme decepcionantemente normal, de introducir la decadencia en el amor propio, de transformarme aún más, de promover los aires de la soledad.
Asique sentencio una orden de restricción a-temporal.
La lista de aquello considerado como "vicio" y que será evitado por todo lo que dure la abstinencia, considerándose como terminada en el momento en que mi ser tenga el más leve contacto o debilidad frente a estos; es esta:
- Alcohol.
- Cigarrillos.
- Marihuana.
- Sexo.
- Chocolate.
- Sangre.
No hay límite, no.
Esto es, y está.
No es tetradimensional.
Es un ejercicio de seudo libertad.
Lo firmo: No más, no más, no más.
Posted at 11.10.09 by MeiSameew
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10.10.09
¡Confesión!
Fue todo predisposición
Fue necesidad de intercambio
Un mal por otro
Y los males crecen
¡Revientan!
En la nada y en desorden
Y luego viene y vendrá
El regreso, que no es regreso
Un círculo
No tiene fin ni comienzo
La eterna búsqueda de desviar
En recta o parábola
O de morir en el vértice.
Pero sigo dando vueltas,
Voy a vomitar
Voy a defecar
Los desechos
de lo que que alguna vez
Comí con fruición
Y volveré a ingerir
Y volveré a girar.
Posted at 10.10.09 by MeiSameew
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6.10.09
Así cómo se ha comprobado que el infierno era el camino, y que la brisa se ha eliminado, en parte, del alcance de los abominables focos, así cómo se ha recordado aquel día en que se feneció de forma irrefutable...
Hablar te hizo bien, asúmelo, esperas con ansias idiotas el fin del año.
Porque las alucinaciones de los aires de la soledad te hacen creer que todo se acabará.
No...no.
Ella sabe lo que hace.
Ella está muerta.
Ella debe encontrarse a si misma.
¿Tengo qué?
Eso
¿Por qué?
Te aprovisionaste de soma, adicta a la inconsciencia.
¡Y te preocupas porque puede no ser suficiente!
Y en realidad no cambiaré nada, no me apetece, ¿Y qué?
Caeré en los mismos errores y pondré fe en el futuro, pero seguiré mirando por mi ventana con languidez, seguiré bañándome en auto-destrucción deteniéndome cuando una de las voces se levante, siempre al menos una lo hace: "Cariño, tú no quieres esto".
Y escucho música feliz: Tom Waits, Nick Cave.
Y seguiré reemplazando el sueño por las noches de arte frustrado [véase como un anexo a las ilusiones desmembradas]
J'exécre mon rêves.
[5/oct
Es que todos mis anhelos eran falsos. Mera escoria concebida por el miedo absurdo a la soledad. Ellos tenían razón. Pero ¿cómo purificarme? No sé producir el cambio, esto surge de lo externo y de lo muy interno. ¿Cómo salir? Porque nunca he salido. Debo matar a los gusanos, no los necesito, no me sirven. Debo reconstruir ¿Con qué planos?. Debo no mentir al decir las tres palabras aquellas, ¿cuáles?, todas, siempre van en tríos y siempre falto a ellas. Debo desintoxicarme. Nace el miedo a la abstinencia y lo aplazo, todo es esperanza. Aún cuando yo sé y dije que en el futuro no se debe confiar. ¡Bah! Hasta el pasado me engaña. He mencionado mucho esto: La naturaleza me odia. Y eso vaya que es verdad. Miedo al aburrimiento y lo espero con los brazos abiertos. Alguna vez mi dogma fue: "El destino abrirá su camino". El escepticismo ya no lo deja entrar, pero no lo voy a negar; es una creencia arraigada hasta en lo 'racional'. Sí, "perder la esperanza es libertad", y la última murió para mí (abdicación de la responsabilidad). Ya no hay lugar donde tenderme, sólo queda mi confianza absoluta en que sé las respuestas pero no las quiero buscar, yo quiero viajar y abandonar (miedo a enfrentar). Es que si me adentro mucho en mi esencia me paralizo, el desbarajuste me confunde y asfixia hasta no poder pensar. Podría intentar hablar, pero quien quisiera escuchar no quiero que lo haga, sería una traición a mi paranoia anti-social. Pero me fío en las mutaciones constantes del todo, ya llegarán.
¡Amigos míos! ¡No era un mito! ¡Yo fui normal]
Y quizás lo sigo siendo, pero desde que fallecí la confusión filtra la verdad y crea los siempre presentes auto-engaños.
Un hurra por las TRES palabras redentoras:
¡A LA MIERDA!
Un hurra por el amor unilateral
¿Y qué?
Un hurra por la esperanza en el final
¡Llega ya!
Repito (otra vez):
No es un nuevo empezar.
Brindaré por ti, por los árboles y la naturaleza, por las navajas y los lápices.
[Algo después del 30/sept, jo, esto de no poner fechas.
¿Y si retrocedemos un lustro? A aquel o aquellos momentos en los cuales ya me había encontrado con la vacuidad de la existencia, y en lugar de la execrable tortura que hoy me atormenta, me sentía mejor. ¡Vivamos! Sólo eso, respiremos, libres de culpas y moral. No encontremos sentidos falsos. ¿Para qué?. Riámonos de los "te quiero", de los "te comprendo", volvamos, sigamos abrazando a nuestra soledad. Olvidemos los sueños, sobre todo de esos que se cumplieron, la realidad es cruel, siempre lo ha sido. Imaginemos situaciones imposibles, mágicas. Sigamos adorando el sufrimiento de la no reciprocidad, de lo ajeno. No hagamos del contacto algo físico, la realidad también causa asco. No cedamos ante el miedo a la incertidumbre, el caos es la gracia, si ha de haber un sentido es ese. No nos ahoguemos en vicios inútiles, siempre se retorna a la miseria, miserable realidad. Aceptemos esos escapes, ¿por qué no?. Pero, la inconsciencia es nuestra felicidad y no queremos ser felices.]
En otras palabras, mi querida amiga, volveremos a la época en la cual firmábamos tratos entre nosotras.
Promesas, promesas.
Porque yo no aprendo del pasado.
Posted at 6.10.09 by MeiSameew
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