Abro con un texto que escribí mientras no-hacía-lo-que-debía en clases:

No seguiré ahogando mariposas dentro de mis vasos sanguíneos hasta explotar mi presión. La inmortalidad de la idea se nos concibe como un sueño, nos nace la razón y esta destruye cualquier añoranza. La juventud es una fuente de la que no me quiero hidratar, yo habría de ser una sombra perpetua sin edad, pero no, soy un cuerpo lleno de insectos. Aspirar a la trascendencia del espíritu por sobre el concepto del tiempo se nos está yendo cual arena de los dedos. Tengo un frívolo afecto por la complejidad, he ahí lo conflictivo de mis interacciones.

La introspección me tiene jodida.
Soy (me siento) olvida-ble, desecha-ble.
Abandona-ble.
(¿Alguien oye la palabra "límite"? ¿No? ¿Sólo yo?)
Y mientras me corría el agua por el cuerpo, me di cuenta: Verano - otoño - invierno - primavera - verano etc. el ciclo natural del clima mediterráneo. Y el mío, de alguna manera, corresponde a Otoño - invierno - otoño - invierno, etc.
No es que no brille el sol; el otoño no siempre es frío, y en invierno no siempre llueve.
Y ahora es otoñal, es un día tranquilo, fresco.
Y la noche de ayer fue como encontrar una flor viva y colorida en un campo de flores mustias por la nieve.
Pero la flor fue arrancada de su tallo y guardada en un libro como un bello, fantástico, recuerdo.

Y el campo quedó muerto.
Pero yo abro el libro y sonrío.

¿Entonces cómo puedo estar? Triste al ver toda la aniquilación externa e interna o feliz al recordar.
Al fin: completamente polarizada.

No oscilo, el suicidio cuántico llevó a una división cuántica en lugar de mi próxima inmortalidad cuántica: estoy en dos lugares a la vez, múltiple universo, así es.

Y el prejuicio por impacto altera la percepción que debería ser cálida del pasado.

Entonces... Estoy muerta, y estoy viva; estoy positiva, y estoy negativa.
No se puede determinar mi paraje, ni mi dirección, ni a qué velocidad voy dando círculos. (Sólo se sabe eso, que doy círculos, pero es información inútil dado que nada es recto, todo gira, todo vuelve y se revuelve sobre sí mismo).

Pero es obvio.

Y yo lo sé.

Hace tiempo.

Y dejó de ser un problema eso de "no sé lo que me espera", no es que sepa... sólo no me acompleja.
El asunto sin atar es el siguiente: no puedo sobrellevar el presente.