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Hola, este es mi blog... es tonto, lo sé.
Fotolog.
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2.11.09
Así con despertar.
Se me abren los ojos hacia otros cristales, lo mencioné, son los focos. Los lentes cíclicos de la perspectiva. Un parpadeo solitario para amanecer en una posición diferente.
Pero como un buen hipo-maníaco-depresivo con sus Yo disociados en las palabras, hago el ridículo cerrando los ojos, aunque esté despierto para no dormir.
Y toco teclado, y toco piano, y escribo canciones bonitas, y aprendo y aprendo, aunque no tenga talento.
Posted at 2.11.09 by MeiSameew
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1.11.09
El poder de una distracción es sublime.
Porque como soy vana, pueril y espantosamente estúpida, una imbecilidad se alza sobre la otra y todo pareciera volver a tener tonos chillones de colores. Hasta que me doy cuenta de que, ya lo dije, es una imbecilidad tal y como todas.
Y me conozco demasiado bien, más de lo que me gustaría, incluso aún cuando no me puedo ayudar ni entenderme mucho, me conozco cada célula, sé cuando van, se cuando vienen, tengo un registro de cada sinapsis, me sé todas las concentraciones de todos los fluidos presentes, me sé mi futuro, me sé mi presente, y tengo la tendencia a saber mucho el futuro (pero no hago alarde de ello, porque nosotros los adivinos debemos guardar los secretos de la humanidad).
Y por ello, yo siempre supe todo, tenía mis objetivos planteados en el instinto aunque yo no los quería realizar, hay una oposición contradictoria no sólo entre deseo y personalidad, sino que también entre conciencia y voluntad.
Y ahora viene a presentarse frente a mí como un error que ha de ser tirado al cauce del río que todo lo corroe. Pero las cosas no son así de fáciles, se alzan las voces frívolas y llenas de esperanzas a tratar de corregir para mejor mis burdas acciones, señalándome que esto sí, que esto puede ser, bah, que esto ES. Y si no lo fuese, no es tu culpa, vamos que no pierdes nadas. ¿Qué dices? ¿Yo? Claro que no, no era nadie, no era ni yo, tú no sabes nada de esto, la experiencia habla en tu contra, pero ¡Ah! la madrugada, no, no, no, esa canción me lo advirtió y no quiero caer de nuevo, pero si no estás cayendo, es sólo distracción de tú-ya-sabes-qué y de aquel otro tú-ya-sabes-qué, que te dé lo mismo, no me dará lo mismo, me mentiré a mi mismo, como siempre suelo hacerlo para representar mi personaje de obtuso inconsecuente, tienes razón, pero, por otro lado, es la costumbre, asúmelo, lo necesitas.
ASSEZ!
ASSEZ!
ASSEZ!
¿Acaso habíamos olvidado la resurrección?
- Pensábamos que esto nos ayudaría.
- Dejémoslo en segundo plano y mantengamos en la superficie la mentira de siempre.
- Está bien.
Lo más triste de todo, es que a veces no puedo evitar reírme.
Y aquí sigo y seguiré.... En el túnel, que cada vez que trato de sellarlo totalmente, se derrumba; tengo manos torpes.
En la burbuja de cristal líquido, que no revienta, que no es esférica, que no es de colores.
En el concierto de infiernos, a cada hora con una nueva sinfonía de dolores y aflicciones, pero que no por serlo deja de tener un matiz artístico, musical, simplemente bello, inherentemente poético.
En el teatro mágico, con puertas destrozadas de tanto abrirlas, con bambalinas abarrotadas de mis actores que nunca dejan de interpretar sus personajes y que se preparan para su próxima gran función de la cual se espera una obra apasionante digna de ovación eterna.
En el circo de emociones absurdas, donde la lombriz solitaria dirige las múltiples pistas. Causando carcajadas entre el público actúan los instintos más adolescentes, mas hormonales. Se destornillan riendo cuando ven todas mis tomas de decisiones, se ponen a llorar de éxtasis cuando me ven destruida por mi propio tonto remordimiento, no dan más, sus estómagos se contraen, cuando me ven resignándome a la nada, al no-me-importa.
Sí, el Yo retrocedía.
Y ahora va el copia-y-pega de la adaptación de un borrador concebido en un momento de la más idiota desesperación.
(¿Qué puedo decir? Me gustó).
.-
Había una vez un Yo, y ese Yo empezó a girar contrareloj.
Se entumecía, se dormía.
Hoy hace calor.
Odio el sol.
Odio la primavera y sus flores.
Odio el polen que no me deja respirar.
Odio la magia que segrega en todas partes menos en ese Yo.
Brindaré otra vez.
Por la aceleración.
Él retrocedía, el Yo retrocedía.
¡Retrocedía!
Y hoy se sintió auténticamente mal.
Una lágrima cayó por su mejilla mientras escribía, porque fue un mal día.
El Yo necesita un poco de inconsciencia y mentiras.
El Yo necesita un viernes catártico.
El Yo está absolutamente disociado cuando habla el hablante lírico.... y weá.
La pura cagáh.
Porque no soy yo el Yo, cachái?
Porque yo estoy muerta.
Y la lombriz solitaria será la mejor amiga del Yo hasta mi anunciada resurrección.
Sí, sí.
¿Y qué?
La luces perfectas brillan en su hipocresía.
Los focos viejos quieren iluminar.
Y el Yo está sentado, leyendo, escribiendo, esperando.
El Yo odia esta época.
Muchos grados.
El Yo evita y abdica.
El Yo ahora comprende su error.
No vencería.
No tiene energía.
Él es imperfección concentrada.
Tan simple como que no es.
Esperaré a que la sangre hierva.
Incluso cuando mi instinto no es bestial (es absurdamente emocional).
El Yo no necesita abrazo ni consuelo.
El Yo era una úlcera, un tumor, y no exigía extirpación.
El Yo se odiaba, pero se amaba.
El Yo era orgullo lleno de desesperación porque no era vanidad.
Al Yo lo cultivaban sin quererlo.
El Yo era un accidente.
El Yo no debía serlo.
El Yo era infinitamente tierno.
El Yo se va a destruir.
Las mariposas conquistan y bañan en pasión alborotada.
El Yo las cazaba y quemaba.
La triste paranoia no es una falsedad: Hay conspiración.
Discriminación no insensata contra el Yo.
.-
Posted at 1.11.09 by MeiSameew
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31.10.09
Y el cielo se abrió, y condenó mi error. Me señaló que nunca dejará de atormentarme...
Pero yo hoy sólo quiero salir...
Juro que no me acabaré.
Posted at 31.10.09 by MeiSameew
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29.10.09
Got a good reason for taking the easy way out.
Tengo una buena razón para tomar la salida fácil.
SÍ!
Día de mierda hoy, pero al final... a la mierda.
Si parece que igual me fue bien en física (como era de esperarse).
Si igual pude responder la prueba de química electivo (menos mal).
Si al final no revisaron el trabajo personal de historia (Gracias a Cthulhu, porque más encima llegué tarde por culpa de quedarme hablando con la profe de filosofía).
Si igual por apelar al "¡¡¡tengo preu!!" no hice toda la prueba recuperativa de filosofía.
Pero, por otro lado, detesto el sol con pasión.
¿Hay algo más odioso que el sol?
Mi respuesta es no.
Todo mi debacle mental, mi desastroso espíritu, mi alma torturada, y todas esas exageraciones seudo poéticas, se vieron arruinadas porque a cada paso mi cerebro se derretía un poco más y no me podía concentrar.
Nada más asqueroso que caminar a las 4 de la tarde bajo rayos ultravioletas que desencaderán futuros melanomas, con una mochila llena, con ropa poco fresca.. y ahg.
Me cago en la primavera, en serio. Yo sé que en verano el calor será peor, pero al menos no tendré clases, podré usar la ropa que quiero, bah, podré dormir toda la tarde en ropa interior con un ventilador al lado. Es la puta primavera la que me caga la onda, no sólo por el execrable calor y los cambios brutales de temperatura que a veces ocurren, sino también porque estas semanas la alergia ha decidido conspirar contra mi con todas sus armas. Ahora mismo estoy al borde del colapso, con la nariz congestionada, estornudando a cada rato y gracias a Cthulhu no me pican tanto los ojos...
¡Y no es sólo eso! No es sólo un mito, la primavera es mágica: segrega amor por todos lados. Pero por supuesto, hay que pensar con lógica... la naturaleza me causa alergia, me mantiene despierta para sentir los temblores de la madrugada y que me dan ataques de pánico, me granizó en la cabeza y luego me tira el sol en la cara... ¿Alguien creería que la primavera me cedería algo de sus bellas mariposas? Bueno, no puedo decir completamente que no, pero yo soy adolescente, soy dramática: NO
Y ahora estoy llena de odio absurdo.
¿Y qué?
Igual espero recuperarme un poco los siguientes 2 días, yeah yeah.
Igual es fin de año ya, la cagáh.
Odiaré el 2009, más de lo que odié el 2008.
Pero rescataré lo positivo, porque demás que el 2010 es peor si espero que sea mejor.
(8)Sit in the sun, let nature take me.
Lucky for some, that naure hates me.(8)
Posted at 29.10.09 by MeiSameew
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28.10.09
Mañana es uno de esos días en los que a uno le gustaría no estar; tengo 3 pruebas, un informe que entregar, y una larga guía que terminar. Y si ud. me conoce aunque sea un poco, sabrá que yo no soy de esa gente que se sienta a estudiar, no, no. Yo soy la vagancia hecha persona, sobre todo un día posterior a otro en el cual dormí como 4 horas producto de una estado de alerta infatigable que nació del hecho de que hubo 2 putos temblores en la madrugada. Me pegaría un tiro.
Y se me acabaron los cigarros hasta el sábado.
Y el estado de letargo no se va.
No hay ni alcohol.
Creo que es hora de aceptarlo: no haré nada.
Es hora de aceptarlo: soy una estúpida.
Cuando te haces adicto a la endorfina, la bipolaridad toma un tono harto extremo.
Posted at 28.10.09 by MeiSameew
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27.10.09
Je finis par trouver sacré le désordre de mon esprit.
Porque lo que yo tenía como un puñado de décadas eran siglos.
Paciencia para el destruido y afligido individuo, él ya terminará. Su ciclo acabará, la blasfemia se descubrirá. Y todo quedará sepultado bajo el cálido manto del recuerdo y del olvido.
Gusto adquirido del estar ido. Frases repelidas.
Maldito espectáculo innoble que ahora llamo 'vida' insensatamente.
Sigo desvariando entre las múltiples caricaturas que dibujaba antaño en mi imaginación.
Reset. Reset.
Antes no tenía esperanza, y en un segundo llegó y no me soltó.
Busco cambiar, no será fácil, no será rápido, pero la próxima resurrección es precedida por mi última muerte y hay que partir en óptimas condiciones.
Todo el sacrificio es compensado por dosis excitantes de endorfinas (cuando no hay ansiedad, maldita ansiedad).
No soy una puta celestina.
Tengo que ordenar (¡Y olvidar!)
Por otra parte, todo está conectado, el azar no juega un rol tan importante, estrictamente hablando.
Y al maldito sensible inseguro: Déjame en paz.
Y la felicidad no segrega tanto bienestar.
Mein Herz shlägt nicht mehr weiter.
Está bien, he estado peor.
Esto es una estupidez.
Posted at 27.10.09 by MeiSameew
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25.10.09
Olvídenlo todo.
Quiero ahogar a la lombriz solitaria con cantidades sobrehumanas de vodka.
¿Quién apaña?
Posted at 25.10.09 by MeiSameew
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24.10.09
Andrógino atemporal actualizando con escritos mierdosos.
Hablan las voces: ¡Quiero ser vulnerable! Quiero yo ser protegida bajo una mirada dual. Esto va más allá de los fallidos "Je te comprends". He aquí la causa de que nada haya podido funcionar: La oposición contradictoria de deseo y personalidad. Así todo era mentira, pero también verdad. Porque en el fondo las fantasías no se abandonan así sin más, y yo jamás lo he hecho, de ahí las falsedades. No deberían haber miradas cruzadas, la paranoia no es segura. Vivamos todos en complejidad termodinámica sin quedarnos en la banalidad de lo milenario. Eliminemos conceptos: amor, esperanza, voluntad. No, creemos más, creemos más. Grafiquemos el índice de fatalidad y lloremos en el desbalance de nuestra susceptibilidad. Yo llegué al punto en que las divisiones tienen nombre y territorio. Me río de quien dijo que una de ellas iba a ganar. Me aprovisioné de soma, quiero más, más, más. ¡No! ¿Dónde quedó el "voy a parar"?. Encontré los colores y decepcionan, ¿combiné mal? Así parece, volví a la acromatidad.
El debate entre la muerte súbita y la inmortalidad está iniciado. Que no se entienda por salidas físicas. Mi esencia se suicida y resucita día a día. Busca depositarse para no soportar esto nunca más. Y el cuerpo morirá.
¡Esclavos!
Débiles apresados por el miedo a la soledad.
Miedo a uno mismo.
¡Y no saben! Pobres.
El cielo está muy azul.
Todas mis pasiones han de ser condenadas; son responsables de mi hundimiento en superficialidad.
La metafísica de la muerte me hace sentir tan pueril como odiosamente viva.
Este año es el año del pensar.
Soy tan débil que no me entiendo.
Me persuadiré suavemente: yo decidí. Y no me dejaré insultar, ni por mí, ni por los demás. Yo elegí la predominancia de lo emocional, y por ello también la inestabilidad. Artísticamente hablando, soy un alma crecida y educada para la expresión. Es inútil tratar de refutarlo. Mis escalas de valores son fijas pero los elementos cambian, suben y bajan. Y se sabe en mi interior que hoy estoy perseguida por una triste verdad: Estoy mal.
[Yo disociado, personalidad disfuncional]
Quizás mi hablante lírico es el que en realidad está mal, pero este es otra disociación de mi yo, de mi personalidad; este es el que sugirió y reiteró en todas partes: "Estoy muerta, fallecí hace años, sigo muerta y seguiré muriendo". Este fue el que creó a la lombriz solitaria, quien tomó los dos céntimos de razón y los hizo propios para proyectarme mis errores y malas decisiones; susurrarme que soy una inconsecuente, una imbécil. Y bajo mi mirada macroscópica, no puedo eludir pensar que tiene un buen argumento, todos mis males son banales.
Se alzan los suicidas: ¿Para qué buscar un sentido si no quiero encontrarlo? ¿Para qué vivir las alegrías efímeras si el pesimismo no me deja sentirlas? ¿Para qué seguir en este circo de emociones absurdas a las que me someto? ¿Para qué continuar entrando y saliendo de mi concierto de infiernos?
¡No! Se lanza el miedo abruptamente a través de un estremecimiento general de todos mis nervios, le asigna valores astronómicos a lo invaluable para otorgarle una sátira de sentido a mi endeble existir.
Todo fue raíz de un miedo adquirido a la soledad.
No soy musical.
Soy una palabra, soy una máquina del tiempo, una bola de cristal soy una carta mágica, soy un sofisma mágico.
La careta actual, como buen personaje, es otra forma somera de expresión. ¿A qué? Doy un espectáculo a los ojos de los transeúntes pero el mensaje sólo lo conozco yo, todo es en vano. Podría gritar arrojando flores y el resultado sería exactamente el mismo. Hoy no hay poesía barata para consolar mis mentiras. Hoy no hay pensamientos seudo profundos para nutrir la estúpida sensación de superioridad. En esta fría mañana estoy formal, camisa y corbata, para la gala que se está llevando a cabo en mi muy poco original teatro mágico, mi concierto de infiernos, mi circo de emociones absurdas. Desde ahora se inicia el litigio, el enfrentamiento anual. Hoy se construyen las trincheras y los fuertes, la defensa para resistir el auto-ataque. Hay que engrosar las membranas de la burbuja, aumentar la tensión superficial. Hay que sellar los orificios del túnel, cerrar las ventanas, levantar paredes donde hacen falta. Hay que trazar un nuevo mapa de incertidumbre. Preparar el cambio con la base de que nada será igual. Rescatar lo positivo, lo útil, en forma de ideas, no de recuerdos. Hay que re-establecer los sueños. Sonreír sin nostalgia, todo lo sucedido no se puede recuperar y es ridículo querer más. Que no se piense en el futuro pero que se prepare y se enderece su curso. Hay que unir los fragmentos disociados de mi cabeza para su re-ordenamiento. Yo soy dueña de mí misma, consciente de este juego que no sé jugar pero que consiste en volver a intentar, dándome la ilusión de libertad. Hay que organizar la ceremonia para esta gloriosa resurrección planificada. Nada de esperar, actuar, sólo actuar.
Focos literales. Yo no veo lo que veo y no soy lo que soy. Estoy absolutamente invisible, impredecible y divisible.
Posted at 24.10.09 by MeiSameew
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21.10.09
Siempre, siempre, siempre tienen razón.
Segundo día consecutivo de vagancia, es que no me da la fuerza de voluntad para levantarme en la mañana a enfrentarme a responsabilidades occidentales, aparte me siento enferma.
En todo sentido.
Físicamente.
Mentalmente.
Encontré una caja de lápices y soy feliz.
Hablo con extraños.
Mi cabeza se obsesiona.
Y para evadir la realidad un poco más de lo usual, viajo al pasado sólo para darme cuenta de que tenían razón...
Y yo falté a mi palabra, aunque no era necesario viajar para darme cuenta de esto, siempre lo supe, hace no mucho estaba clavándome los sesos por lo mismo. Bah.
Algún día entraré en detalles, lo juro.
Y yo... y yo... no sé qué haré ahora.
Soy el principio de incertidumbre hecha persona.
Posted at 21.10.09 by MeiSameew
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20.10.09
They can't hurt you now...
Creo que necesito un urgente tratamiento psicológico, un psiquiatra, pastillas, químicos, electroshocks, una puta lobotomía.
Alguien con un pica-hielo, justo a lado del ojo, yo sé que pueden.
Nada nuevo bajo el sol, sólo la esquizofrenia creciente.
Din Don, son las campanas. Chillan, me retuercen.
Y yo me contraigo, recaigo, me abstraigo.
Me disocio, pura disonancia.
You will find me if you want me in the garden, unless it's pouring down with rain.
Posted at 20.10.09 by MeiSameew
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