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Hola, este es mi blog... es tonto, lo sé.
Fotolog.
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6.11.09
TRIED TO SAVE MYSELF BUT MYSELF KEEPS SLIPPING AWAY
Tried to save a place from the cuts and the scratches
Tried to overcome the complications and the catches
Nothing ever grows and the sun doesn't shine all day
Tried to save myself but myself keeps slipping away
Sí, lo intenté.
Pero en una tarde de la más absoluta (y tonta, y buscada) soledad, me entregaron a la ansiedad.
Y traté de vomitar y escupí sangre.
Y traté de llorar y el frío me lo impidió.
Y traté de correr sin rumbo, pero no me quería perder.
Y traté de desangrarme pero me escondieron las armas y nada se puede hacer.
Posted at 6.11.09 by MeiSameew
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A
La
Mierda
Nací para no vivir.
La naturaleza me ha querido eliminar ya muchas veces.
Asique ya no estoy.
Último intento de salir, o bien, renegar.
¿Y qué? A la mierda.
Posted at 6.11.09 by MeiSameew
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5.11.09
A la nada que sucede al colapso
Hoy escribí en cada esquina:
¡El último infierno no será el último!
Abrí la puerta y todo estaba bien.
Toco piano, amigos míos, me re-encontré con la frustración de la falta-de-coordinación.
Pero no estoy tan oxidada como creíamos.
Hay una putrefacción hedionda en mi interior.
Que se expande...
Ahora nada está bien.
Nada.
Nada.
Nada.
Sufrir o causar sufrimiento.
Es en vano.
Todo se devuelve a mí.
Y baja por el antebrazo mientras mis dedos toman lápices de colores, mientras mis dedos tocan las teclas desesperadas.
Pero no es mi culpa.
3..2..1
Odio cuando pasa esto, que mientras escribo algo se de vuelta así muy drásticamente.
3..2..1
Brutalidad contra el ser.
3..2..1
Eliminando todo rastro de a-lo-mejor-quizás-podría-ser.
El último infierno no será el último.
El último acto no será el último.
Todo se rige bajo el eterno retorno.
¿Quién creería en eso?
El último infierno no será el último.
Lo repito por una sola razón: Estoy en el último infierno.
Y de repente, me sentí utilizada.
No ahora sino ahora y siempre, desde siempre.
Soy un repelente.
Tenía objetivos fijos, claros, pero increíblemente tímidos.
Y no puedo esperar a volar.
Porque volaré, amigos míos.
Volaré hasta chocar.
Con las luces dilatadas, el tiempo dilatado.
La puta y frívola esperanza dilatada.
Y yo estaré imaginando proyecciones.
Pero ¡Já! No cumpliré nada.
Traicionaré lo que es y dejará de ser.
Porque es mi más prístina voluntad.
¿Y QUÉ?
Mírenme burlándome del público del circo.
El público soy yo, siempre he sido yo.
Múltiple personalidad.
Es peor de lo que pensaba.
Y no fue mi culpa.
Y él sigue atormentando en mis sueños.
Me sigue atormentando en SU sueño.
Y yo quiero demacrar esos sueños.
Lo cambiaré por aquello-que-me-estoy-tomando-en-serio.
Aunque no debería.
Antes era un juego.
Y debió seguir siéndolo.
Alguien debería dispararme.
No tengo el valor.
No hay valor.
Alguien debería colgarme, amarrarme, violarme, desmembrarme, olvidarme.
Mi individualidad, como toda individualidad, es un error.
Pero yo me engaño a mi mismo: amo mis errores.
Assez! Assez!
El último infierno no será el último.
Hay que acostumbrarse a este fuego.
¡AH!
Y esperar lo mejor.
Los objetivos siguen ahí, firmados con sangre.
Lo mejor, lo mejor.
Posted at 5.11.09 by MeiSameew
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4.11.09
Esto no es resaca emocional, esto no es muñecas abiertas, y me gustaría que lo fuera.
Volví a la tricotomía de la obsesión y esta duró menos de lo que podría esperarse, y me pisoteó como me hizo sonreír en un espacio de tiempo tan corto como lo que seguramente me durará esta sensación de esperanza.
Porque tengo la tendencia a ser como un fluido de baja temperatura entre gases calientes (Al fondo, al fondo, al fondo, se entiende.)
Y aquel día abrí la puerta al último infierno (¡Y todo estaba bien!) y dejé de jugar un simple juego.
¡El último infierno no será el último!
Y en las conferencias mentales se me ha hecho una obligación el tener que decir: No soy un objeto.
Y no es que no aprecie estar pisoteada, no es que no me guste el estado de compresión.
Pero hay cierto nivel de dignidad, y más que eso, hay un orgullo que no está herido pero no quiere sentir flaquezas, no, no, no.
¡Y todo está bien! O lo estaba en la tarde, cuando caminaba con esa sonrisa boba.
Ahora no está bien, porque soy un hipo-maníaco-depresivo.
Completamente auto-destructivo.
No puedo sonreír por mucho tiempo sin vomitar.
En el tercio nuevo e ignorado había una estabilidad extraña que ahora me botó al río.
El tercio viejo y exprimido está subyacente.
El tercio nuevo y perturbador me tiene en ascuas.
Y la lombriz solitaria (que no se ahogó, no había vodka) me dice que lo olvide, según ella la resurrección es borrar todo.
Según las voces frívolas en mi cabeza, es el re-inicio del ciclo.
Absurdo, absurdo.
Pero creo que es cierto, porque el último infierno... no será el último.
Y yo aprendí a no olvidar.
Y todo está espantosamente bien.
(Aunque un poco menos de esperanza, un poquito menos, estaría espectacular).
Posted at 4.11.09 by MeiSameew
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3.11.09
No. No. No.
Igual nunca tuve fe, ¿eh?
En serio, en serio.
Pero todo es culpa de los acuerdos tácitos.
Yo
No
Comprendo
Cómo
Funciona
Todo
Esto
Yo
No
Soy
Un
Objeto
O
Quizás
Sea
Mejor
Serlo.
Y, como supuse, todo lo que esperaba, de una noche a otra, explotó angustiósamente.
Se esfuma, se cae de mis muy torpes manos, se desliza desde la cabeza hasta el colon.
No queda un sólo hálito de realidad en lo que dije querer.
Y, sin embargo, no me caigo en amargura, todavía no, aún no.
Los protones tienden a permanecer un rato en mayoría.
La polarización lleva a los electrones al fondo, al fondo, al fondo, antes de llevarme a mí.
Es cosa de aguantar unos días.
Dos, tres, mil, menos seis.
Y una brisa cualquiera me hará morir.
Otra vez.
¿Quién dijo días?
El tiempo es absolutamente contráctil y dilatable.
Ahora es tiempo de contracción.
De inducción.
(ASSEZ! ASSEZ! ASSEZ! ¿Nos habíamos olvidado de la resurrección?)
Me nació la razón:
Esta es pasajera, es una flecha que acaba de romperme el corazón. (Aunque en las condiciones en la que éste estaba, no es como si hubiese causado grandes daños).
He de aceptar con mayor responsabilidad el hecho de que para resucitar, he de morir por última vez, y no será un suicidio simple e insensible como todos.
No.
Es necesario exterminar.
Aniquilar.
¿Cómo ha de ser difícil, pequeño hipo-maníaco-depresivo auto-destructivo?
La auto-agresión no es placer.
El masoquismo emocional se entiende a nivel racional. No en lo superficial.
Lo que lleva a aceptar lo ineludible: Soy espantosamente estúpida y se vienen las consecuencias que podría evitar pero el instinto no lo permitirá. Soy odiosamente imbécil, tropiezo con los mismos errores, y estos deben ser expuestos, injuriados ahora y para siempre.
Yo planifiqué una gran auto-aniquilación, y debo hacerlo.
He de llorar hasta secarme.
He de sangrar hasta desmayarme.
Y no es poesía barata, no, es un plan en toda su verdad.
Y viviré de nuevo.
Aunque podría no resultar y seguiré siendo un puto zombie.
Posted at 3.11.09 by MeiSameew
2.11.09
Así con despertar.
Se me abren los ojos hacia otros cristales, lo mencioné, son los focos. Los lentes cíclicos de la perspectiva. Un parpadeo solitario para amanecer en una posición diferente.
Pero como un buen hipo-maníaco-depresivo con sus Yo disociados en las palabras, hago el ridículo cerrando los ojos, aunque esté despierto para no dormir.
Y toco teclado, y toco piano, y escribo canciones bonitas, y aprendo y aprendo, aunque no tenga talento.
Posted at 2.11.09 by MeiSameew
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1.11.09
El poder de una distracción es sublime.
Porque como soy vana, pueril y espantosamente estúpida, una imbecilidad se alza sobre la otra y todo pareciera volver a tener tonos chillones de colores. Hasta que me doy cuenta de que, ya lo dije, es una imbecilidad tal y como todas.
Y me conozco demasiado bien, más de lo que me gustaría, incluso aún cuando no me puedo ayudar ni entenderme mucho, me conozco cada célula, sé cuando van, se cuando vienen, tengo un registro de cada sinapsis, me sé todas las concentraciones de todos los fluidos presentes, me sé mi futuro, me sé mi presente, y tengo la tendencia a saber mucho el futuro (pero no hago alarde de ello, porque nosotros los adivinos debemos guardar los secretos de la humanidad).
Y por ello, yo siempre supe todo, tenía mis objetivos planteados en el instinto aunque yo no los quería realizar, hay una oposición contradictoria no sólo entre deseo y personalidad, sino que también entre conciencia y voluntad.
Y ahora viene a presentarse frente a mí como un error que ha de ser tirado al cauce del río que todo lo corroe. Pero las cosas no son así de fáciles, se alzan las voces frívolas y llenas de esperanzas a tratar de corregir para mejor mis burdas acciones, señalándome que esto sí, que esto puede ser, bah, que esto ES. Y si no lo fuese, no es tu culpa, vamos que no pierdes nadas. ¿Qué dices? ¿Yo? Claro que no, no era nadie, no era ni yo, tú no sabes nada de esto, la experiencia habla en tu contra, pero ¡Ah! la madrugada, no, no, no, esa canción me lo advirtió y no quiero caer de nuevo, pero si no estás cayendo, es sólo distracción de tú-ya-sabes-qué y de aquel otro tú-ya-sabes-qué, que te dé lo mismo, no me dará lo mismo, me mentiré a mi mismo, como siempre suelo hacerlo para representar mi personaje de obtuso inconsecuente, tienes razón, pero, por otro lado, es la costumbre, asúmelo, lo necesitas.
ASSEZ!
ASSEZ!
ASSEZ!
¿Acaso habíamos olvidado la resurrección?
- Pensábamos que esto nos ayudaría.
- Dejémoslo en segundo plano y mantengamos en la superficie la mentira de siempre.
- Está bien.
Lo más triste de todo, es que a veces no puedo evitar reírme.
Y aquí sigo y seguiré.... En el túnel, que cada vez que trato de sellarlo totalmente, se derrumba; tengo manos torpes.
En la burbuja de cristal líquido, que no revienta, que no es esférica, que no es de colores.
En el concierto de infiernos, a cada hora con una nueva sinfonía de dolores y aflicciones, pero que no por serlo deja de tener un matiz artístico, musical, simplemente bello, inherentemente poético.
En el teatro mágico, con puertas destrozadas de tanto abrirlas, con bambalinas abarrotadas de mis actores que nunca dejan de interpretar sus personajes y que se preparan para su próxima gran función de la cual se espera una obra apasionante digna de ovación eterna.
En el circo de emociones absurdas, donde la lombriz solitaria dirige las múltiples pistas. Causando carcajadas entre el público actúan los instintos más adolescentes, mas hormonales. Se destornillan riendo cuando ven todas mis tomas de decisiones, se ponen a llorar de éxtasis cuando me ven destruida por mi propio tonto remordimiento, no dan más, sus estómagos se contraen, cuando me ven resignándome a la nada, al no-me-importa.
Sí, el Yo retrocedía.
Y ahora va el copia-y-pega de la adaptación de un borrador concebido en un momento de la más idiota desesperación.
(¿Qué puedo decir? Me gustó).
.-
Había una vez un Yo, y ese Yo empezó a girar contrareloj.
Se entumecía, se dormía.
Hoy hace calor.
Odio el sol.
Odio la primavera y sus flores.
Odio el polen que no me deja respirar.
Odio la magia que segrega en todas partes menos en ese Yo.
Brindaré otra vez.
Por la aceleración.
Él retrocedía, el Yo retrocedía.
¡Retrocedía!
Y hoy se sintió auténticamente mal.
Una lágrima cayó por su mejilla mientras escribía, porque fue un mal día.
El Yo necesita un poco de inconsciencia y mentiras.
El Yo necesita un viernes catártico.
El Yo está absolutamente disociado cuando habla el hablante lírico.... y weá.
La pura cagáh.
Porque no soy yo el Yo, cachái?
Porque yo estoy muerta.
Y la lombriz solitaria será la mejor amiga del Yo hasta mi anunciada resurrección.
Sí, sí.
¿Y qué?
La luces perfectas brillan en su hipocresía.
Los focos viejos quieren iluminar.
Y el Yo está sentado, leyendo, escribiendo, esperando.
El Yo odia esta época.
Muchos grados.
El Yo evita y abdica.
El Yo ahora comprende su error.
No vencería.
No tiene energía.
Él es imperfección concentrada.
Tan simple como que no es.
Esperaré a que la sangre hierva.
Incluso cuando mi instinto no es bestial (es absurdamente emocional).
El Yo no necesita abrazo ni consuelo.
El Yo era una úlcera, un tumor, y no exigía extirpación.
El Yo se odiaba, pero se amaba.
El Yo era orgullo lleno de desesperación porque no era vanidad.
Al Yo lo cultivaban sin quererlo.
El Yo era un accidente.
El Yo no debía serlo.
El Yo era infinitamente tierno.
El Yo se va a destruir.
Las mariposas conquistan y bañan en pasión alborotada.
El Yo las cazaba y quemaba.
La triste paranoia no es una falsedad: Hay conspiración.
Discriminación no insensata contra el Yo.
.-
Posted at 1.11.09 by MeiSameew
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31.10.09
Y el cielo se abrió, y condenó mi error. Me señaló que nunca dejará de atormentarme...
Pero yo hoy sólo quiero salir...
Juro que no me acabaré.
Posted at 31.10.09 by MeiSameew
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29.10.09
Got a good reason for taking the easy way out.
Tengo una buena razón para tomar la salida fácil.
SÍ!
Día de mierda hoy, pero al final... a la mierda.
Si parece que igual me fue bien en física (como era de esperarse).
Si igual pude responder la prueba de química electivo (menos mal).
Si al final no revisaron el trabajo personal de historia (Gracias a Cthulhu, porque más encima llegué tarde por culpa de quedarme hablando con la profe de filosofía).
Si igual por apelar al "¡¡¡tengo preu!!" no hice toda la prueba recuperativa de filosofía.
Pero, por otro lado, detesto el sol con pasión.
¿Hay algo más odioso que el sol?
Mi respuesta es no.
Todo mi debacle mental, mi desastroso espíritu, mi alma torturada, y todas esas exageraciones seudo poéticas, se vieron arruinadas porque a cada paso mi cerebro se derretía un poco más y no me podía concentrar.
Nada más asqueroso que caminar a las 4 de la tarde bajo rayos ultravioletas que desencaderán futuros melanomas, con una mochila llena, con ropa poco fresca.. y ahg.
Me cago en la primavera, en serio. Yo sé que en verano el calor será peor, pero al menos no tendré clases, podré usar la ropa que quiero, bah, podré dormir toda la tarde en ropa interior con un ventilador al lado. Es la puta primavera la que me caga la onda, no sólo por el execrable calor y los cambios brutales de temperatura que a veces ocurren, sino también porque estas semanas la alergia ha decidido conspirar contra mi con todas sus armas. Ahora mismo estoy al borde del colapso, con la nariz congestionada, estornudando a cada rato y gracias a Cthulhu no me pican tanto los ojos...
¡Y no es sólo eso! No es sólo un mito, la primavera es mágica: segrega amor por todos lados. Pero por supuesto, hay que pensar con lógica... la naturaleza me causa alergia, me mantiene despierta para sentir los temblores de la madrugada y que me dan ataques de pánico, me granizó en la cabeza y luego me tira el sol en la cara... ¿Alguien creería que la primavera me cedería algo de sus bellas mariposas? Bueno, no puedo decir completamente que no, pero yo soy adolescente, soy dramática: NO
Y ahora estoy llena de odio absurdo.
¿Y qué?
Igual espero recuperarme un poco los siguientes 2 días, yeah yeah.
Igual es fin de año ya, la cagáh.
Odiaré el 2009, más de lo que odié el 2008.
Pero rescataré lo positivo, porque demás que el 2010 es peor si espero que sea mejor.
(8)Sit in the sun, let nature take me.
Lucky for some, that naure hates me.(8)
Posted at 29.10.09 by MeiSameew
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28.10.09
Mañana es uno de esos días en los que a uno le gustaría no estar; tengo 3 pruebas, un informe que entregar, y una larga guía que terminar. Y si ud. me conoce aunque sea un poco, sabrá que yo no soy de esa gente que se sienta a estudiar, no, no. Yo soy la vagancia hecha persona, sobre todo un día posterior a otro en el cual dormí como 4 horas producto de una estado de alerta infatigable que nació del hecho de que hubo 2 putos temblores en la madrugada. Me pegaría un tiro.
Y se me acabaron los cigarros hasta el sábado.
Y el estado de letargo no se va.
No hay ni alcohol.
Creo que es hora de aceptarlo: no haré nada.
Es hora de aceptarlo: soy una estúpida.
Cuando te haces adicto a la endorfina, la bipolaridad toma un tono harto extremo.
Posted at 28.10.09 by MeiSameew
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