Dime en qué debo creer, en qué voces debo confiar. Dime si lo que hago es de verdad. Dime si mis manos están abiertas, no veo nada.
Dime si quiero ver algo.
Dime que ese sueño era una mala broma, no quiero pensar nunca más en ello.
No quiero acordarme de un tiempo perdido.
Dime que la magia existe y puedo canalizarla.

Dime algo.

Ese extraño momento donde todo tu futuro parece ya armado. O no tanto, pero es extraño.

Cuando somos felices nos proyectamos.
Me imagino más allá que nunca antes.
Cuando somos felices vivimos. Negué mis sueños de imaginación. Negué lo que me haría feliz.
Pero debía llegar.
En un punto que afirmo lo que creo y se me derrumban las visiones del universo, entre lo que he dejado de entender está esto.
Explícitamente: Cuando no debería haber confiado en nadie, cuando tenía el alma en el infierno y el corazón en su podredumbre natural me entregué.
Es inútil buscar palabras o historias para entenderlo, para describirlo.
Escapa todos mis parámetros. Es diferente a lo que esperaba, a lo que soñaba, a lo que vivía. Y estoy feliz.

Temí caer en un breve período de agonía mental, de mi propia inseguridad señalada en mis narices. Gracias por dejarlo pasar. Soy feliz sin ser cuestionada por mis propias rarezas. Y si ocurre, confío en falta de acusaciones crueles y de exaltamientos innecesarios.


And I still believe that I cannot be saved(8)

Que manera de no importarme.
No sé qué pasó, pero todo está demasiado en su lugar.

Quizá y sólo quizá superé gran fracción adolescente de mi cabeza. Excelente.
Ahora me espera una semana de devoción al cálculo diferencial e integral c:

La alucinación me recuerda que debo escribir.
La memoria me anuncia que quiero verte en la miseria, pidiendo piedad y mi perdón.
Gritando. Retorciéndote con heridas en la espalda.
Nunca he extrañado a nadie. Quiero destruirlos.

Por otro lado me disculpo a mí misma por creer que el parasiempre es mentira. Es una verdad con fecha de caducidad.
Me tomo mis dosis con calma. Pero cada vez más adentro, más profundo, más feliz, más en mí.
Y mientras más cala, el recuerdo es más odio. Sólo déjame verte en el infierno y enladrillar las salidas. No pido nada más.

Si no puede ser así.
Me quiero quedar aquí. No sé quién estoy siendo.
No sé quien fui. No sé quien seré.
Sé a quien quiero a mi lado. Sé quienes quiero alrededor.

Más en mí, más en mí.

No sé si me olvidé realmente de todo el pasado o si yo cambié demasiado que no me reconozco en él.
No sé qué pasó durante tanto tiempo. No sé si sabía lo que era ser feliz.

Hoy me cuesta situarme en un estado de conciencia. Aunque todas las historias se enlacen, en mi magistral subida desde los infiernos me deshice de todos los lugares anteriores. Viajé más lejos y descansé en el regazo de quien no estaba segura si me convenía o no. A nadie le importaba qué iba a suceder, ni siquiera a mí.
El presente estaba escrito en mis deseos (quedan 29 días).

Estoy en un sitio completamente diferente. Es eso y más.
Es amor y más. Es saber más.

Olvidé sufrir.
Eso es lo más extraño.

Sin borrar lo anterior, que está por ahí, para mí.
Y siempre será mi hogar oculto, lamento que ahora sea así, pero antes no tenía tanto que ocultar, u olvidar, o lamentar.
La vida es así. Pero ahora volví a ser feliz.
A veces parece que nunca tuve tanta paz como ahora pero no sé, puede ser el amor y su estúpida droga.
No sé no sé no sé. Todo es diferente a todo lo que conocía. Y de no haber conocido nada estaría llena de miedo.
A veces preferiría no haber conocido nada.
A veces no entiendo como fui feliz, o como creía serlo entre tanta miseria.
Maldita vulnerabilidad.
Nadie llegó a salvarme, espero. No cedí yo a la profecía.
Y esta puede no cumplirse totalmente, porque no fui específica por razones que entonces desconocía.
Y si la proyección es mi percepción, voy absolutamente bien.
Y si todo lo que creo llega a cambiar, espero seguir tranquila.
Y si estoy tranquila, estoy cómoda, y en mi comodidad manejo el mundo.
Como para volver 5 años atrás y abrazarme, todo estará mejor.
Y cuando se vaya todo a la mierda, todo volverá a ser mejor, mucho mejor.
Cada vez mejor que antes.
Como para volver un año atrás y escupirme, recordarme que dudé, que sentí asco.

Maldito asco.
Alaben a mi resurrección.

Fumando un cigarro de colillas y escuchando mi propia interpretación de una canción sobre abandono y dolor.
Sentada en el piso con ganas de maldecir al mundo entero y bañar la tierra en lágrimas.
Golpear un cactus, comer del barro y correr por la nieve.
Estoy vacía de amores.
Vacía de cartas y palabras, de los brillos oculares. En el asco de no ser especial ni firme.
Estoy con sed de desechar mi realidad, de aislar mis pecados y vivirlos continuamente.
Quiero cantar un poema enfermo, recitar mis ideas acercas del arte que no he podido escupir.
AGOTO LOS DÍAS COMO SI HUBIESEN DE SOBRA. MALDITO EL LETARGO TENDIDO A LA SOMBRA.
Me gustaría estar sentada a la vuelta de Carmen 35, a las 8 de la mañana, con el antojo innegable de café y el deseo odioso de ver a dos personas muy particulares. Me gustaría estar ahí sintiendo el odio, la decadencia. La jodida decadencia que me comía el cerebro todos los días.

Tengo una gran idea.

Por cierto.
¿POR QUÉ HABRÉ PUESTO LOS OJOS EN AMOR TAN DIVIDIDO?
GAVILÁN GAVILÁN QUE ME MUERO GAVILÁN.
TRUENOS SUENAN YA!

Me creo artista porque sufro, ay sí.
Me creo escritora porque escribo, ay sí.
Me creo música porque sé tocar 3 acordes, ay sí.
A la mierda.

Una flor azul que no entregué. Se muere cada día en la calle donde la visité.
Una mariposa se posó en ella sin querer.

Y yo escapé.

Cuando fui al psiquiátrico, no hubo ninguna mano sosteniendo la mía mientras me inyectaban.
Ni la hubo luego.
Porque tenía que reírme para encontrar mis propios soportes.
Cuando estoy triste no hay nadie que me de su amor incondicional para hacerme sonreír, tengo que sonreír sola para buscar un abrazo.

Y probablemente tenga que seguir así un tiempo.
ENo habrá nadie que cure mis heridas, tendré que esperar que cicatricen y mentir cuando me pregunten. Como siempre ha sido.

Qué asco, pensé que esto era para estar felices por uno mismo.
Yo lo hice.
Y lo seguiré haciendo porque no hay nadie habitando conmigo.

Mejor dejar de soñar.

I had a really bad dream.
It lasted 18 years, 4 months, and 4 days (so far)