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Hola, este es mi blog... es tonto, lo sé.
Fotolog.
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28.11.09
YO
no existo
Ni siento
Ni escribo
Ni bebo
Ni como
Ni respiro
Ni fumo
Ni beso
Ni abrazo
Ni sonrío
Ni pienso
Ni miro
Ni oigo
Ni veo
Ni escucho
Ni huelo
Ni saboreo
Ni lamo
Ni toco
Ni amo
Ni tecleo
Ni quiero
Ni necesito
Ni estudio
Ni leo
Ni hablo
Ni confieso
Ni escribo
Ni estoy
Ni soy
Todo lo que pude haber dicho (aunque no lo hice) no era verdad,
Porque no.
Porque es sábado.
Porque
me
reprimo
Porque soy la retroalimentación negativa diciéndome dos letras: NO.
Posted at 28.11.09 by MeiSameew
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Sameew
Samiu
¿Por qué se me ocurrió eso?
Se me ocurren tantas cosas.
Como el día oscuro y raro.
Inconsciente como yo.
Hoy yo te vi.
Y fue raro como yo.
Porque mira.
No te entiendo.
Pero te conozco.
Y quiero ser tú.
Porque odio ser yo.
Entonces verte fue como una apuñalada.
Siempre verte es eso,
En serio,
Me desangro.
Y quiero hablarte antes de que se me pase totalmente la estupidez. Pero como soy estúpida, evidentemente eso no sucederá, porque es sábado.
Y justo hoy.... justo hoy.
No
estás.
Posted at 28.11.09 by MeiSameew
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Estoy mal, pero los reflejos me hacen escribir algo legiblemente,
Soy yo en mi más puro estado, así.
Estornudando.
Hoy con mi mejor amiga, de verdad, me tomé dos botellas de alcohol, una cajetilla de cigarros, toda mis confesiones, yo no tengo secretos.
Hoy en la mañana, como niña mención física, cumplí con mi rol, durmiendo y todo.
Y en la tarde, fui a Estación Central con el Oscar.
Y fue kul.
Y después, con la Cony, dos botellas de licores suaves pos weón.
Yo hoy comí: medio queque, un café, todo antes de las 12am.
Y eso.
Así
Mal.
Anorexia alcohólica y la weá.
La risa, bendigo a la risa.
Bendigo a mi amiga Cony.
Maldigo a mi amigo Joao.
Maldigo a mis amigos en general.
Porque mi propia inseguridad me hace sufrir,
En una hora llega mi familia
Y yo estoy así
y PICO
Escribire como salga.
Estoy esupidemanete enamorada de una idea tonta y no espro nada, proque soy tonta, estoy ebria, estou tonta.
Admiro a bukoswki porqe ebrio esrcrbia kul y yo no,
ASI MAL
MAL MAL
TENGO CALOR
NO SIENTO NADA
DEBERIA ESTAR ASI SIEMPRE
SIEMPRE SIEMPRE
VIENDO DOBLE SIEMPRE
HABLANDO WEAS SIEMPRE
NO SOY YO
SOY EL EBRIO YO
LA EBRIA YO
Y TODA ESA MIERDA
Siempre
Viciosa
Entumecida
Deshinibida
Posted at 28.11.09 by MeiSameew
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27.11.09
No puedo dejar de escribir acá.
Como tantas otras adicciones, escribir (mal) acá me es irresistible.
Porque
soy
como
libre
y
la
weá.
Hoy vi la luna observándome con lástima otra vez, cuando estaba tendida en el balcón tratando de llorar.
Me recordó nuestra conversación y me sonrió.
Pero no me dijo nada más al respecto.
No conozco sus planes.
Posted at 27.11.09 by MeiSameew
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Mi afán por decir la hora me dicta que son casi las cinco y media.
Y al libro que leía le falta una página y perdí toda la emoción.
Mi plan de salir y tratar de conseguir alcohol fueron reemplazados por lo siguiente: Salir a mi balcón, llevar mi nueva cajetilla de Viceroy, echarme en el sillón, encender mi Ipod.
Estaré sentada hasta las nueve, escuchando el aleatorio, deteniéndome en todas las canciones que me recuerden a ti, destruyendo mis pulmones y pensando en suicidarme.
Podría ahorcarme con unas de mis corbatas.
Podría buscar una navaja y terminar de abrirme las muñecas.
Podría tirarme ahí mismo, 4 pisos.
Podría tomarme mil pastillas.
Coma coma coma.
No pretendo cambiar.
Nunca fue ese mi plan.
Está bien, detesto gran parte del tiempo algunos de mis reflejos, detesto mi entrar tan de lleno al sexo, drogas, alcohol y rock&roll, era todo más bonito cuando lo soñaba desde mi cama.
Detesto no poder mirar a otro lado.
Detesto haber olvidado como me tiraste al infinito, creo que estaba muy ebria para retenerlo.
Pero una cosa:
No
Voy
A
Cambiar.
Aunque me pare en frente mío y me den náuseas.
Estamos todos felices dentro de mí.
Estamos en campaña para recortar unos tejidos nerviosos.
Ese puente entre cerebro y amígdala.
Empatía off.
Sentimientos off.
Y por mientras, ya que no hay nada más que hacer.
Iré a dejarme caer en el sillón del balcón.
Encenderé mis cigarrillos.
Quizás me haga un café.
Pensaré en suicidarme.
Pensaré en olvidarte.
Pensaré en lo horriblemente cálido que está el día.
Eres como cualquier herida.
Posted at 27.11.09 by MeiSameew
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26.11.09
A las dos y a las seis y media
Perdí una hoja y unos de mis poemas, uno de los extraños, de esos que gritan abominaciones incoherentes.
¡El último infierno no será el último! Gritaba yo.
Gritaba y giraba por semanas.
Seis palabras contradictorias, grabadas hasta el colapso.
¡CHÁN!
Es la destrucción de lo des-construido.
Fue hace 12 horas, exactas 12 horas, cuando me di cuenta de que no estaba durmiendo.
Son las 2.
Y hace medio día salí de mi cama con la luz aún apagada.
Me paré frente a mi ventana, acción usual, común, trastornadamente normal.
Pero no miré la calle, no, no lo hice.
No pensé en suicidarme, no, no lo hice.
Tenía algo similar a una lágrima en mi ojo derecho, y otra en mi ojo izquierdo.
Tenía la tráquea oprimida, la espina dorsal torcida, la presión arriba.
Fue hace 11 horas y 50 minutos cuando me fijé en las estrellas.
Una
Dos
Tres
Diez.
Miré fijamente a Orión, y me miró con el rostro lleno de empatía que solía mostrarme tantos años atrás.
Miré su cinturón, y las tres luces estáticas me lanzaron su fulgor.
Yo, rígida del dolor (No podía dormir, no podía escribir), conduje otro cigarrillo a mi boca y comencé con la rutina que nunca funcionó.
Un deseo
Dos deseos
Tres deseos
Específica, mortalmente sutil.
Me arrodillé mentalmente ofreciendo sacrificios mentales.
Y entonces torcí el cuello.
Y contemplé una luna menguante (o creciente, nunca lo aprendí) observándome anaranjada desde el infinito, con una lástima también infinita.
Superada la humillación, me incliné ante ella y los tres deseos le repetí.
Con la voz afligida de las 2 y veinte de la madrugada de una joven que no podía dormir.
Fue hace 11 horas y ya-no-sé-cuántos-minutos, en que sublimé en espasmos pensando en que mis deseos se podían cumplir.
Y dentro de mi, la voz lloraba: “Mañana, mañana, mañana”.
Mañana es hoy, pero mañana tendrá que ser otro día porque me veo restringida, me veo tonta como cualquiera, me veo insegura como cualquiera, me veo las muñecas y digo no.
Porque no.
Porque no me creo el “pero lo superaré” que sucedió al “te quiero”.
No lo haré hasta que vuelva a entrar a la transición, pero la próxima vez intentaré NO retroceder.
Y rezaré a los dioses que no existen (pero como soy tonta he de tener fe) para que mi transitar esté en dirección a la nada absoluta.
NIHIL.
BIENVENIDOS A NIHILLANDIA
DONDE HAY EXISTENCIALISMO, RECUERDOS EBRIOS Y DEPRESIÓN.
DONDE NADA IMPORTA.
DONDE NADA SE QUIERE.
No.
Porque no.
Porque no.
Yo
Debía
De
Ser
Un
Objeto
Mi reencarnación en persona fue un error.
Yo
Debía
Retroceder
A
La
Inercia
O subir un escalón.
Yo quería ser inmortal.
Yo quería estar despierta al momento de acosarte.
Yo quería ser un muón.
Hace unos días vomité la esperanza con el sexo en la garganta, y no tenía idea.
Hace unos meses vomité otra esperanza por mi ventana, y no sé en qué minuto me la volví a tragar.
Hace no-sé-cuántas semanas, me doblé.
Pero te toqué sólo para luego cortarme los brazos con los arco iris del acá no ha pasado nada.
Seis y media.
Yo caminaba hace una hora por la alameda.
Como una pequeña niña perdida en su pequeño mundo.
Triste, desvalida y feliz.
Como alguien que, se me ocurre, necesita un abrazo.
Hace una semana dije que quería estar sedada.
Lo reafirmo.
Lo confirmo.
Lo repito.
Yo quiero estar sedada.
Para amanecer con los brazos morados.
Hoy se me informó: Tengo auto-control.
No tenía idea.
Mi superyó la baila mejor de lo que yo creía, me cago en él.
Más represión es más civilización.
Y así no, no, no.
Había una vez una identidad.
¿Dónde la guardé?
Y mientras él hable con los árboles está todo bien.
Se me informó que el amor propio se está yendo de mis manos.
Lo sabía, lo sabía.
Yo una vez tenía una pieza blanca para cuidar mi soledad.
Todo se perdió.
El mundo onírico se amplió.
Y mal.
Hace 18 horas estaba soñando.
Fue hace como 1 minuto.
Pero no.
Porque no.
Iba en la micro, se demoraba la cagada porque Vicuña está siendo arreglada y la weá.
El punto es que iba sentada (me cago en las abuelitas) y pensaba en ti.
Y como hoy no te vi.
Y como no te volveré a ver.
En como nunca te entendí.
Y como ya no importa.
Porque el cielo ya no se abre y ya no me hablas.
Y ahora es de esas poquísimas veces en las que de verdad miro con nostalgia desesperante el pasado.
Pero uno
dos
tres años
Y me olvidaré.
Lo sé.
Posted at 26.11.09 by MeiSameew
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25.11.09
Claudia Naiomi's dead! Undead undead undead!
No importa, el silencio otorga.
Otorga un rechazo que ya conocía, y por eso no importa.
Si eso de las noches distorsionadas es bonito y todo, sí, pero no importa.
Incluso te lo dije: No me importa.
(I'm your truth, telling lies)
Bueno, bueno.
El auto-engaño soy yo.
Y yo soy un loco descontrolado.
Usado y abandonado.
Que esperaba que el cielo se abriera, con paciencia.
Y cuando se abrió, se odió.
Soy un suicida antipático.
Y no hay nada que hacer.
Nada que entender.
Nada que interpretar.
Nada que querer.
Nada que ser.
Sólo ese espantoso esperar.
Posted at 25.11.09 by MeiSameew
Hasta que se me blanquee la mente.
Se termina noviembre y no quiero.
Anhelo, espero enero.
Me consumiré porque sé las causas y las detesto.
Posted at 25.11.09 by MeiSameew
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24.11.09
I'm taking a ride with my best friend
Honestidad: conmigo misma no se da.
Y ahora admito que ese "Mei, no hagái weás" me dieron ganas de llorar.
Pero yo me reí, porque ahora sólo sé reír.
Reír con esa asquerosa sensación de garganta bloqueada, de presión en las mejillas...
Pero no, mis ojos están secos, secos como yo.
Algo dentro de mí inercia asumió toda esta mierda como demasiado imbécil para ponerme a lloriquear, no de nuevo, no más.
Pero yo predicaba el no devaluar el dolor, lo hice hoy mismo minutos antes de lanzar una carcajada evasora ("Mei, no hagái weás"). ¿Dónde está la congruencia de mi discurso?
Yo ahora no tengo ganas, tengo una falta absoluta de voluntad. Tengo el sueño trastornado, tengo un humor más incoherente que yo, tengo histerias extrañas.
Y no me puedo ni sentir sola, porque no lo estoy.
Nada más incómodo para mí que la carencia de soledad, cuando ésta está acompañada del vacío enladrillado y podrido que se encuentra bajo mis costillas.
Sigo riéndome, bromeando, haciendo muecas... y en el fuero interno se encuentra el desastre, se ve el fuego quemando los hogares de mis habitantes, se ven las tormentas variables arrasando con mis estados emocionales, se ve a la lombriz solitaria ejerciendo su dictadura con su mano cada vez más firme.
Y me encierro en mi habitación, y escribo insensateces que hago pasar por poesía, pero no son más que meras declaraciones de mis represiones, de mis faltas, de mis errores, de mis estúpidos deseos a los que condeno, la prueba más solida de mi horrenda humanidad.
Y me encierro, porque cierro la puerta que da al mundo, a la realidad que se me muestra para adentrarme a la realidad que quiero ver.
Y me encierro, y hago ciertas cosas que no debería hacer ("Mei, no hagái weás"), pero yo soy viciosa, viciosa porque soy emocional e idiota.
Sangre para sublimar la opresión del vacío que me deja un amargo sabor en la boca cuando me doy cuenta de que estaba alucinando.
Humo para suicidarme lentamente, de adentro hacia afuera, relajándome, realizando el odioso ejercicio de introspección.
Alcohol para borrarme la conciencia que me grita en la cabeza.
Y me siento en un rincón, y busco música triste, para que no me consuele, para que me deprima, busco caer siempre un poco más.
La cadena (cíclica) de hechos me condujeron hasta aquí, a otro punto de convergencia en el que la esperanza se encuentra completamente disuelta, y en que mi salud mental se ve enflaquecida por causas que son más que conocidas.
Y miro las paredes esperando a que me hablen.
Y abrazo al suelo esperando un abrazo de vuelta.
Y en las calles me brillan los ojos en cada esquina, esperando encontrar a alguien.
Ahora ClaudiaNaiomiMeiVíctorIván necesita un rayo que le parta la cabeza en el punto exacto en el cual ella/él pueda volver a un nivel de mayor estabilidad, porque dentro de una semana empieza el fin del año escolar y la presión aumenta desde agentes externos, y puede reventar.
Porque se vienen esas fechas en las que las brisas de amor propio son menos primaverales, se vienen esos días en que no hay siquiera soplido alguno.
Porque la decepción ya tocó tres veces mis labios y alcanzado ya este número sagrado, una más y me verán colgada en la plaza de armas.
O con las venas abiertas desangrándome en mi ventana... escuchando Dead and Lovely.
She thought she could stand up in the deep end.
She thought she had the moon in her pocket.
I've always been told to remember this:
Don't let a fool kiss you.
Don't let a kiss fool you.
But now she's dead, she's so dead.
Forever dead, and lovely now.
He dicho.
Posted at 24.11.09 by MeiSameew
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Hoy el calor me fundió un poco las neuronas (o quizás fue un efecto tardío del relajante muscular que me recetó el doctor-de-oídos, con el cual planeo sobre-medicarme un día de estos) y he decidido escribir como yo: Claudia. O bien, no Claudia (porque a ella la asesiné (se suicidó) hace años, pero utilizo su nombre), sino que Mei.
Para dejar a mi hablante lírico descansar un poco.
Está a punto de tirarse por la ventana.
Y a mí me verán colgada.
Quise apoderarme de mi misma y no se pudo, la puta madre.
Quise conducirme a lo que estaba bien.
Quise construir un camino y lo arruiné.
Lo admito ¿y qué?
Me acordé cuando una vez le dediqué a la tal Claudia esa "Sad but true" de Metallica. (Sigo conservando la carta en la que le envié la canción).
Y de ahí seguí dedicando canciones a la multi-segmentación.
WAIT! MOMENTO, TE JURO QUE ME COMPRIMÍ.
Oh, la cagada, sentí que me entumecí entera, se cambió la presión, me poseyeron, me despolaricé con cuática, y es extraño... ah, ya se me pasó
¿En qué estaba?
De nuevo, de nuevo.
Sensación brutal.
Oye, esto si que es un efecto tardío de las pastillas esas.
O del calor de mierda.
O soy yo, en mi más horrible histeria, tratando de evitar que confiese mi verdadera personalidad.
Y yo tenía tan buena intención... y escuchando esa canción que no quiero escuchar porque me recuerda a... bueno, sí.
Y me di cuenta de que rompí el ciclo para iniciar uno nuevo, y lo rompo todos los años entonces el ciclo es cíclico pero nunca es el mismo..
Compresión de presión.
Te tragaré, y te escupiré.
Porque me masticaste y me vomitaste.
Y eso no se hace.
Y acabo de mentir, porque en realidad yo soy una caricia suave.
Y nadie sabe controlarme.
Ni yo, ¿ves?
Compresión de presión.
Y cuando llego a mi casa hediendo a alcohol y con los ojos dilatados.
Me miro al espejo y dejo caer dentro de mi mente un río de agua salada, prendiendo una vela más en mi funeral.
Y me encierro en mi pieza, porque es mi templo de culminación auto-destructiva. Y me paro en frente de mi ventana, que me lanza miradas sardónicas y amenazantes. Y miro el suelo, calculo la energía cinética con la que chocaría mi utilizado cuerpo. Y los anti-suicidas de mi anti-persona me conducen un cigarrillo al orificio bucal para anestesiarme un poco más.
Compresión de presión.
Para la próxima vez seré más específica al pedirle deseos a las estrellas. Nunca aprendo de mis errores.
Me vi golpeando y dejándome golpear.
Me vi aferrada a mi obsesión.
Me vi creyendo todo como un sueño.
Yo no sé lo que quiero ser.
Quiero:
Dedos dislocados, muslos amoratados, brazos golpeados, tobillos quemados, hombros inflamados, uñas clavadas, muñecas cortadas, letras grabadas, labios partidos, ojos hinchados, pies torcidos, sentidos alterados.
Músculos anestesiados, dormir calmado, boca dormida, manos livianas, párpados cansados, busto hastiado, rodillas tajadas.
Corazón desgarrado, cerebro consternado, alma dividida, espíritu luctuoso, sonrisa tímida y desdibujada, lágrimas encerradas, hormonas pérfidas, pensamientos sórdidos.
Y volví a mentir: Nunca fui yo.
Y mentí otra vez: Siempre soy yo.
Posted at 24.11.09 by MeiSameew
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