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Monday, February 13, 2012
Here because hiding is hidden.

Esconderse está escondido. Aquí. Por eso aquí. Aunque no espero ser vista por nadie ni nada.
De todas formas nadie me entiende, cuando no quiero que se me entienda.
Por un momento creí vislumbrar una traición que alimentaría un odio. Pero no, creo que no, y sólo es que ha pasado demasiado tiempo.
No es suficiente el énfasis que se le puede dar a demasiado.
Tengo un terror en mi cabeza del que no deseo hablar. Recuerdos molestos, moscas.
Moscas que revolotean sobre los desechos del pasado, que repito, fue hace ya demasiado tiempo.
Sin embargo, hay algo interesante en todo esto.

Y es algo sobre lo que no puedo poner más énfasis: el asco.
El asco que sentí.

Un poco de compasión.

Y al pensar y recobrar el sentido, todo cambia.
Y cambiando de página ->
Otra cosa en la que pensar: alguien me puede explicar porqué cuando nos enamoramos, el amor que creemos vivir nos parece como el mejor y más perfecto de todos los amores en el mundo.
No critico a nadie (quizá a algunos), sólo es que me molesta pensar en ello y darme cuenta de que el amor que estoy viviendo no es necesariamente el mejor ni el más perfecto del mundo.

Pero mientras me lo siga pareciendo es que todo anda bien.
Mientras el parasiempre siga siendo parasiempre.
Mientras el extrañarte siga siendo una miseria extraña.
Mientras el estar contigo siga siendo como estar constantemente con la persona exacta para cada momento.
Mientras las palabras sigan siendo lindas sin importar su significado literal, hablo de intenciones tiernas.
Mientras las diferencias estén, y nada más, no hacen nada más que estar.
Mientras el conflicto no sea entre nosotros, y que si está sobre nosotros, nos cubramos con ambos pares de brazos.
Es algo lindo. Y me parece el mejor y más perfecto del puto universo, espero que el mismo no me arrebate mi futuro con mi parecer.

Posted at 01:07 am by MeiRotten
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Wednesday, January 25, 2012
Díganme en qué creer.

Dime en qué debo creer, en qué voces debo confiar. Dime si lo que hago es de verdad. Dime si mis manos están abiertas, no veo nada.
Dime si quiero ver algo.
Dime que ese sueño era una mala broma, no quiero pensar nunca más en ello.
No quiero acordarme de un tiempo perdido.
Dime que la magia existe y puedo canalizarla.

Dime algo.

Posted at 11:15 am by MeiRotten
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Monday, December 26, 2011
Quedan 3 días.

Ese extraño momento donde todo tu futuro parece ya armado. O no tanto, pero es extraño.

Posted at 09:47 pm by MeiRotten
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Saturday, December 10, 2011
Cuando somos felices.

Cuando somos felices nos proyectamos.
Me imagino más allá que nunca antes.
Cuando somos felices vivimos. Negué mis sueños de imaginación. Negué lo que me haría feliz.
Pero debía llegar.
En un punto que afirmo lo que creo y se me derrumban las visiones del universo, entre lo que he dejado de entender está esto.
Explícitamente: Cuando no debería haber confiado en nadie, cuando tenía el alma en el infierno y el corazón en su podredumbre natural me entregué.
Es inútil buscar palabras o historias para entenderlo, para describirlo.
Escapa todos mis parámetros. Es diferente a lo que esperaba, a lo que soñaba, a lo que vivía. Y estoy feliz.

Temí caer en un breve período de agonía mental, de mi propia inseguridad señalada en mis narices. Gracias por dejarlo pasar. Soy feliz sin ser cuestionada por mis propias rarezas. Y si ocurre, confío en falta de acusaciones crueles y de exaltamientos innecesarios.


And I still believe that I cannot be saved(8)

Que manera de no importarme.
No sé qué pasó, pero todo está demasiado en su lugar.

Quizá y sólo quizá superé gran fracción adolescente de mi cabeza. Excelente.
Ahora me espera una semana de devoción al cálculo diferencial e integral c:

Posted at 07:17 pm by MeiRotten
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Saturday, December 03, 2011
It's not the same me

La alucinación me recuerda que debo escribir.
La memoria me anuncia que quiero verte en la miseria, pidiendo piedad y mi perdón.
Gritando. Retorciéndote con heridas en la espalda.
Nunca he extrañado a nadie. Quiero destruirlos.

Por otro lado me disculpo a mí misma por creer que el parasiempre es mentira. Es una verdad con fecha de caducidad.
Me tomo mis dosis con calma. Pero cada vez más adentro, más profundo, más feliz, más en mí.
Y mientras más cala, el recuerdo es más odio. Sólo déjame verte en el infierno y enladrillar las salidas. No pido nada más.

Si no puede ser así.
Me quiero quedar aquí. No sé quién estoy siendo.
No sé quien fui. No sé quien seré.
Sé a quien quiero a mi lado. Sé quienes quiero alrededor.

Más en mí, más en mí.

Posted at 12:09 pm by MeiRotten
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Thursday, December 01, 2011
No sé qué será.

No sé si me olvidé realmente de todo el pasado o si yo cambié demasiado que no me reconozco en él.
No sé qué pasó durante tanto tiempo. No sé si sabía lo que era ser feliz.

Hoy me cuesta situarme en un estado de conciencia. Aunque todas las historias se enlacen, en mi magistral subida desde los infiernos me deshice de todos los lugares anteriores. Viajé más lejos y descansé en el regazo de quien no estaba segura si me convenía o no. A nadie le importaba qué iba a suceder, ni siquiera a mí.
El presente estaba escrito en mis deseos (quedan 29 días).

Estoy en un sitio completamente diferente. Es eso y más.
Es amor y más. Es saber más.

Olvidé sufrir.
Eso es lo más extraño.

Posted at 04:24 pm by MeiRotten
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Tuesday, November 01, 2011
Mejor empiezo de nuevo.

Sin borrar lo anterior, que está por ahí, para mí.
Y siempre será mi hogar oculto, lamento que ahora sea así, pero antes no tenía tanto que ocultar, u olvidar, o lamentar.
La vida es así. Pero ahora volví a ser feliz.
A veces parece que nunca tuve tanta paz como ahora pero no sé, puede ser el amor y su estúpida droga.
No sé no sé no sé. Todo es diferente a todo lo que conocía. Y de no haber conocido nada estaría llena de miedo.
A veces preferiría no haber conocido nada.
A veces no entiendo como fui feliz, o como creía serlo entre tanta miseria.
Maldita vulnerabilidad.
Nadie llegó a salvarme, espero. No cedí yo a la profecía.
Y esta puede no cumplirse totalmente, porque no fui específica por razones que entonces desconocía.
Y si la proyección es mi percepción, voy absolutamente bien.
Y si todo lo que creo llega a cambiar, espero seguir tranquila.
Y si estoy tranquila, estoy cómoda, y en mi comodidad manejo el mundo.
Como para volver 5 años atrás y abrazarme, todo estará mejor.
Y cuando se vaya todo a la mierda, todo volverá a ser mejor, mucho mejor.
Cada vez mejor que antes.
Como para volver un año atrás y escupirme, recordarme que dudé, que sentí asco.

Maldito asco.
Alaben a mi resurrección.

Posted at 02:07 pm by MeiRotten
 

Friday, August 26, 2011
Maldigo el vocablo amor con toda su porquería.

Fumando un cigarro de colillas y escuchando mi propia interpretación de una canción sobre abandono y dolor.
Sentada en el piso con ganas de maldecir al mundo entero y bañar la tierra en lágrimas.
Golpear un cactus, comer del barro y correr por la nieve.
Estoy vacía de amores.
Vacía de cartas y palabras, de los brillos oculares. En el asco de no ser especial ni firme.
Estoy con sed de desechar mi realidad, de aislar mis pecados y vivirlos continuamente.
Quiero cantar un poema enfermo, recitar mis ideas acercas del arte que no he podido escupir.
AGOTO LOS DÍAS COMO SI HUBIESEN DE SOBRA. MALDITO EL LETARGO TENDIDO A LA SOMBRA.
Me gustaría estar sentada a la vuelta de Carmen 35, a las 8 de la mañana, con el antojo innegable de café y el deseo odioso de ver a dos personas muy particulares. Me gustaría estar ahí sintiendo el odio, la decadencia. La jodida decadencia que me comía el cerebro todos los días.

Tengo una gran idea.

Por cierto.
¿POR QUÉ HABRÉ PUESTO LOS OJOS EN AMOR TAN DIVIDIDO?
GAVILÁN GAVILÁN QUE ME MUERO GAVILÁN.
TRUENOS SUENAN YA!

Me creo artista porque sufro, ay sí.
Me creo escritora porque escribo, ay sí.
Me creo música porque sé tocar 3 acordes, ay sí.
A la mierda.

Posted at 12:22 am by MeiRotten
Comment (1)  

Monday, August 08, 2011
Hubo una flor.

Una flor azul que no entregué. Se muere cada día en la calle donde la visité.
Una mariposa se posó en ella sin querer.

Y yo escapé.



Posted at 03:57 pm by MeiRotten
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Thursday, August 04, 2011
No me gustaba ésta canción hasta que la entendí.

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

'cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you fuck her?

'cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well can you feel it

Posted at 01:00 am by MeiRotten
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